又是每天的想太多焦虑时间

    「未来的我，你再讲一次，为什麽要把一半的学生当掉？」

    电脑萤幕：「因为你如果不这样做，之後就会看到一－－大堆烂到爆炸的专题！」

    「太恐怖了，我现在就照你说的做！」

    老师又拍废片，笑Si

    可是我一边笑一边觉得很害怕。

    心灵也太脆弱ㄌ，我是兔子吗？

    欸对，我属兔。

    是不是找藉口？

    是不是希望失败时留下一个「我有想要努力」的证据？

    是不是写着自我安慰？

    是不是想谁怜悯？

    别傻了，抓破了头也不会有人包容你

    想着这些东西敲敲打打，文字不安定着，消失又出现

    不确定要不要刻下

    「喔天、这绝对不能被我老师看到」

    还有是这种担忧在阻止我

    我还是想打下来。

    我的心焦乱的要疯了

    好啦打了，反正老师都在看电影不会看平台ㄅ

    老师也只是玩哽而已

    是我的脑袋又用自己的自卑去曲解好人

    之前的专题就已经见识到：老师有多为学生着想、眼光放得有多远了

    也因为这个原因崇拜上了

    但我无法克制自己是废物的意识被唤起

    我如果专题真的烂到爆炸，

    不敢想

    好不安，好想哭

    多久了，我依然害怕着失败

    嘿，你最近不是有新的自我建设词了？

    「就算作出了垃圾也没关系」

    不是为了名声，而是因为

    是想做的事情

    是喜欢的事情

    所以才去做

    对喔，结果怎麽样是其次

    重点是「做」，而不是「好结果」

    要记得这点喔。

    对自己期待太高、不愿承认自己的无能

    这些都是毒药。

    那我该给自己自信吗？我想也不应该。

    我不优秀、也不糟糕

    我就只是我

    不要让任何怀疑包含自己与他人限制自己的思考、影响自己的步伐

    目光朝着「该做什麽」锁定

    只看着目标、只着眼行动，就不会心猿意马