原来我，病得很重

    我有一个很糟糕的想法。

    可能是自己糟糕到无法形容。

    也或许是找不到出口。

    我自残。

    但渐渐的毫无感觉。

    到最後不想也懒得动手。

    每天都在想着一片血红sE布满房间的场景。

    我的心态逐渐变得扭曲又恶心。

    「我想杀人。」

    说出这句话同样让我感到惊讶。

    原来我病的真的很严重。

    我感受到自己的叛逆，自傲，与毁灭。

    慢慢地觉得别人受到伤害也无所谓，

    因为我同样的受过伤，

    浑浑噩噩地走到现在，

    尽管想Si的念头依然存留在我心底。

    我同时在想，

    我写这些文章的意义是什麽呢？

    是想求救？

    想告诉大家我需要帮忙？

    还是纯粹一个发泄的管道？

    又或者什麽都不是，

    就只是想写下来，说出来而已？

    我不懂自己的行为该如何解释。

    有人说，

    方法就摆在那里给你看

    但你偏偏不走那条路，

    选择一条充满荆棘又不甜美的路走。

    WhoamI？

    我真正想要的到底是什麽呢？

    也渐渐地找不出答案了。